Noth Schwa's profile¡Por la cara!PhotosBlogLists Tools Help

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    April 30

    Sospechosos

        C++ llegó a casa al despuntar el alba. Se desvistió con desgana y se metió en la cama con delicadeza. O eso pensaba. Algo se removió a su lado y una mano apareció entre las sábanas y se echó sobre él.
        -Tu trabajo es una mierda -dijo una voz adormilada-. No pretenderás pasarte el día en la cama, ¿verdad? Y volver a pasar la noche fuera, de eso ni hablar.
        C++ se volvió y observó a su acompañante. Sabía que no deberían estar allí, así, juntos, a espaldas de todos, pero C, tan riguroso en algunas cosas, cuando se trataba de Maude simplemente pensaba "a la mierda lo demás". Y a la mierda iba, hasta que Maude le recordaba quién era y qué se suponía que se esperaba de él. Eficiencia, cumplimiento del deber; cosas complicadas y extenuantes.
        -Sólo voy a descansar un rato. Tengo que investigar tres variablicidios... interrogar sospechosos... y también tengo que informar a Sam de todo lo que hago.
        -Entonces será mejor que no hagamos nada inconveniente -hizo una pausa y se rió cuando él la miró extrañado-; será mejor, porque si luego tienes que contarle a Sam todo lo que haces...
        -Puedo hacer excepciones -declaró solemnemente.

        -Repasemos -iba diciendo dos horas más tarde, de vuelta en comisaría, en presencia de Java y Basic-, tenemos a las variables i, j y k asesinadas de modo brutal. Las tres estaban envueltas en asuntos de dudosa legalidad y ofrecían sus servicios a todo tipo de clientes... no tenemos ninguna pista, salvo esta lista con tres nombres. Alguno podría ser el asesino, pero por el momento quedan dos por interrogar. Java y yo iremos a por el primero, y Basic se encargará del otro. Aparte de esto, ¿alguna idea?
        -Según lo que tenemos parece un ajuste de cuentas, un asunto de bandas o algo así -aventuró Basic.
        -Me inclino por el ajuste de cuentas. Esas tres chicas se metieron donde no debían y ahora nosotros tenemos más trabajo de la cuenta -C++ suspiró-. En fin, vamos. ¿Qué prefieres, tu Máquina Virtual o mi Dev?
        -Mejor vamos en tu Dev -respondió Java-. Mi VM ha lanzado una excepción de obligado tratamiento y la he tenido que mandar al manejador a ver si puede hacer algo.
        -Entonces vamos.

        El segundo sospechoso vivía en un barrio algo alejado, en un archivo de paginación de mala muerte. C++ se preguntó cómo habría dado Basic con aquella mujer en tan poco tiempo. Se encogió de hombros y se maravilló de lo avanzadas que estaban las comunicaciones. Java llamó a la puerta mientras su jefe inspeccionaba la zona. Se sintió extrañamente observado, pero decidió que no corría peligro.
        -Parece que no hay nadie, voy a echar un vistazo por detrás -dijo Java.
        En ese momento sonó el Messenger de C++.
        -De acuerdo, ve, yo voy a responder, con la suerte que tenemos habrán matado a alguien más.
        Java rodeó la casa pensando en lo abatido que sonaba el inspector. Pobre hombre, estaba cansado de hacer siempre lo mismo, y sabía que se sentía impotente al no tener ninguna pista. La puerta trasera de la casa era de las del tipo pregunta secreta y en este caso rezaba "¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?". Java, que conocía la respuesta, logró abrir la puerta, que crujió al girar sobre sus goznes. Aquello le puso la piel de gallina.
        El interior estaba oscuro y silencioso. Java podía oír su propia respiración y, a lo lejos, la voz de C++ gritando por Messenger. No alcanzaba a oír bien lo que decía, pero no parecía nada contento. Estaba nervioso. Hacía calor en aquel lugar. Desenfundó su arma. Avanzó.

        Cuando el inspector C++ llegó, Java estaba arrodillado vomitando junto a la puerta trasera.
        -eMule... -jadeó-, La Mula... asesinada...
        C++ asintió y miró hacia la oscuridad más allá de la puerta, sin ver nada.
        -Era Basic, y también Delphi -comentó en tono casual-. Al parecer han encontrado al Buscaminas muerto en su casa. Y Basic dice que ha llegado a la mansión McAfee -hizo una pausa, y Java ya sabía lo que venía después-. El último sospechoso también está muerto.
        Ayudó a Java a ponerse en pie. Lo único que dijo fue:
        -¿Y ahora qué coño hacemos?
    April 19

    Nuevo Código de Circulación

    La nueva campaña contra los accidentes "arrasará" estas vacaciones. Según fuentes altamente fidedignas, Tráfico introducirá una serie de medidas que producirán beneficiosos cambios a largo plazo, llamadas características PPT (Piedras Para Todos):
    -Todos los vehículos de más de cuatro ruedas o más deberán estar dotados de una provisión de piedras del tamaño aproximado de un puño, esto es, alrededor de 5x5x2 cm^3, para uso IADCCC (Insultar, Apuntar y Disparar Contra Conductores Capullos).
    -Queda prohibido, sin embargo, instalar cualquier dispositivo avanzado de lanzamiento de esta munición, quedando restringido su uso al lanzamiento manual. Caso de hallarse un dispositivo avanzado que contravenga esta norma (catapultas, cañones, tirachinas, etc) el vehículo transgresor será requisado para su inmediata destrucción.
    -Bajo ningún concepto un vehíclo dotado de menos de cuatro ruedas deben cargar la citada munición o lanzarla, bajo la misma pena comentada en el apartado anterior.

    Estas medidas pretenden mejorar la circulación mediante dos aspectos positivos principales: cualquier ciudadano honrado puede ahora defenderse ante conductores imprudentes mediante el lanzamiento estándar de las piedras que obligatoriamente debe transportar en su vehículo. De manera directa, todo aquél que lleve muchos acompañantes dispondrá de mucha mayor capacidad de fuego, por lo que los vehículos se tendrán un mayor aprovechamiento, consiguiéndose de forma inmediata la reducción del número de vehículos y agilizando el tráfico considerablemente.
    Por otro lado, puesto que se prevé un uso elevado de la nueva característica PPT, los nuevos vehículos estarán dotados de características de refuerzo anti-PPT, convirtiéndolos en vehículos más seguros para toda la familia.
    En resumen: todo son ventajas. Esta nueva medida mejorará la circulación y reducirá los accidentes mortales, ¿qué más se puede pedir?
    April 05

    La Jerarquía Del Poder

        En este mundo y sociedad en la que a algunos nos ha tocado vivir, se lleva practicando desde tiempo inmemorial la asombrosa costumbre de jerarquizar cuanto se pone a nuestro alcance. Siguiendo una extraña lógica de prioridades e importancias, todo objeto, animal o cosa queda rápidamente clasificado en una jerarquía enorme y absurda.
        Por ejemplo, ya en la antigüedad alguien, armado con grandes dosis de aburrimiento, decidió jerarquizar la sociedad, y desde entonces muchos han tratado de aumentar, reducir, moldear o destruir dicha jerarquía de los pobres, los medio pobres, los que tienen algo de dinero, los que tienen mucho dinero o simplemente los que no necesitan dinero porque manejan a todos los que están por debajo.
        Durante siglos se ha sucedido el pueblo llano, la burguesía, la nobleza y la realeza, transformándose en la clase baja, media y alta, que es lo mismo pero con otro nombre.
        Pero basta de la sociedad, que esto ya parece una clase de historia, hablemos del tema que realmente nos interesa y ocupa: la jerarquía de los huevos.
        Y no, no se trata de una expresión soez que relaciona las jerarquías con esa polifacética parte de la anatomía masculina, se trata, en cambio, de justamente eso: la organización jerárquica de los huevos, ya sean de gallina, los más populares, o de cualquier otro animal.
        Y es que los huevos, pobrecillos ellos, también han caído en las redes de nuestro infernal sistema de clases, niveles y jerarquías.
        En la cúspide de la pirámide (figura geométrica tridimensional habitualmente asociada al concepto de jerarquía por la similitud estructural que guardan y normalmente representada como un triángulo), nos encontramos los huevos que están en la puerta de la nevera. De todos es conocido que esta minoría es la clase VIE (Very Important Egg), pues su prioridad a la hora de escoger un huevo es máxima. En el siguiente nivel de la jerarquía nos encontramos los archiconocidos huevos de la caja, que siguen aún empaquetados aguardando su turno para llegar a la puerta, que algunos nunca alcanzarán, viajando directamente a la sartén o cualquiera que sea su destino. ¿Y el siguiente nivel? Es el nivel más grande (en este tamaño se basa la estructura piramidal) y podríamos decir que constituye la base de nuestra figura geométrica. Está constituida por los huevos del supermercado, que es el siguiente nivel al que se acude en busca de huevos cuando se gastan los de la nevera, son el pueblo llano de los huevos, la gran mayoría olvidada, carente de derechos y amontonados de forma ingente.
        Una jerarquía alternativa añadiría un nivel inferior compuesto por todos los huevos del mundo, de todos los supermercados y los aún no recogidos, una mayoría aplastante de huevos anónimos.
        Cada huevo es un mundo, y una jerarquía de huevos es lo menos que se puede hacer con ellos. Sin embargo, no son los huevos el verdadero motivo de esta lección, aunque estén estrechamente relacionados con ella.
        Pasamos entonces al punto más importante (el pico de la pirámide) de este fascinante tema que son las jerarquías: el por qué de ellas.
        ¿Por qué los humanos se obsesionan con jerarquizar el universo? Los huevos nos darán la clave. Todo el mundo sabe que desde antiguo, desde la aparición del razonamiento humano, el mal ha hecho estragos a lo largo y ancho de la historia. Todo animal racional consciente de sí mismo transforma el instinto de supervivencia en un sentimiento de egoísmo pragmático que le impulsa a dominar, conseguir y sobresalir. Los primeros que fueron conscientes de ello, trataron de llegar al pico de la pirámide antes de que los demás se dieran cuenta. Una vez allí, estructuraron el universo de forma jerárquica (yo, mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis conocidos, mis enemigos, el resto del mundo) para controlar de forma eficiente la jerarquía. Aquí entran de nuevo los huevos: los huevos, como todo el mundo sabe, representan la frustración humana ante la imposibilidad de lograr sus metas, que les cuestan un huevo. Jerarquizar los huevos se convirtió, por tanto, en una tarea de máxima prioridad, de forma tal que dominando los huevos de la puerta podrían tener en paz su ego interior sabiendo que los del interior de la nevera y los del supermercado estaban sometidos al poder de los de la puerta.
        Otras jerarquías conocidas pueden ser las naranjas del cuenco, de la bolsa y del árbol; los directivos, los jefes y los empleados, etc.
        Aclarado este tema, queda claro el primer paso en la obtención del poder para lograr la dominación mundial: dominar los huevos de la puerta.
        ¡A echarle huevos!